Mulheres 3.0 Plus

A dieta e o frango...

2011-09-27T20:52:00.000-03:00

Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devocolocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muitoempolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguirentrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: 1 fatia de queijo branco e 1 copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta: 1 saladinha básica. 1 fatia de queijo branco. Algumas torradas e 1 copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirinanão resolva.

Terceiro dia de dieta: acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito, achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprioestômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta: estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma tortaalemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só 2 fatias de queijo branco.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta: juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijobranco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta: fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minhaidade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança doventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhandoesquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta: não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a karakaramba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão esanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso defúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta: chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretáriasencostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta: sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta: a balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha queele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta: o frango me apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta: matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelosmagérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateadoscomigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

FRASE DE REFLEXÃO: "Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, asmassas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos."

Para as minhas amigas de dieta, aviso: recebi o texto por email, sem assinatura, e qualquer semelhança, não é mera coincidência... rs...

Bjôoooooo

Ah, a TPM...

2011-09-22T23:35:00.002-03:00

Recebi o texto de uma amiga, e amei! Uma forma super bem humorada para explicar essa sigla maligna que me assombra todos os meses, a TPM...

Sempre penso na TPM.Tento entender e sentir este inferno mensal. E acho que talvez, eu consegui traduzir estaparticularidade feminina… Vejam seacertei...

1- Na TPM,tenho direito de comer chocolates, do jeito que eu quiser, melambuzar toda e passar as mãos nas paredes brancas, tipo assim, artecontemporânea. E se eu não quisercomer o diet, nada de olhares, tortos, ok? Vá olhar torto para asenhora sua mãe, quero o chocolate ao leite, gorduroso, incrível, chocolate degente grande. Na TPM, barras de chocolate, valem mais quebarras de ouro. Mas se quiser me dar osdois tipos de barra eu aceito… e roupas da Adriana BARRAtambém.

2- Na TPM, eutenho o direito de chorar no trabalho e não ser acusada de mulherzinha. Mulherzinha é aquelasua ex, piranha de tudo, que mal conseguia terminar uma faculdade. Quero chorar na minhamesa, sim! E quero compaixão dos meus colegas de trabalho, sim! Quero que meu chefe meadule, sim! Quero lenços de papelpara enxugar as lágrimas, quero rímel, pó, corretivo e batom emprestados, sim,mas só se for MAC, Chanel, Dior, Lancome, Natura ou Boticário. Quero make up bom! Não quero coisasbagaceiras…depois, prometo que volto a trabalhar, sorrindo e calma. E se eu não conseguircumprir a minha promessa, não me cobre, odeio ser cobrada, odeio gente que é“Serasa Emocional”, gente que só cobra, só cobra e só cobra.

3- Quero gastar meu dinheiro suado e muitas vezes com CC (de tão suado que é) com coisas úteis e inúteis, sim! Quero fazer meu cartãode pururuca, quero torra-lo. As empresas de cartãode crédito deveriam dar desconto de 30% nas compras de mulheres com TPM. As lojas deveriam nosreceber com águas, cafés, capuccinos, massagistas masculinos e se a crise da TPM estiver muito grande, um delicioso ofurônos fundos do estabelecimento. E se comprarmos algoinútil em dia de TPM, podemosdevolver no dia seguinte, caso tenha o evento “arrependimento”. Afinal, o que seriamdas lojas sem as mulheres? Cemitérios! E deperiferia. Pronto, falei.

4- Se eu tiver vontade de transar, o namorado devetransar como se fosse a segunda vez (a primeira, nunca é tão boa). Se eu tiver vontade deficar quieta, não abra esta sua boca ridícula que entende ao mesmo tempo defutebol, ações na bolsa, a impopularidade do Obama e de ferramentas. Não me olhe, finja quea casa é só minha e só eu estou aqui. Me olhe muito, finjaque sou a única mulher neste mundo de meu Deus…e gostosa! Se eu quiser conversar,me ouça, me dê razão, não me interrompa, não me questione e faça massagens nosmeus pés, enquanto isto, mas isto se eu não tiver cócegas nos pés. E nunca, nunca emhipótese nenhuma, questione a minha capacidade de dirigir um carro. Muitas vezes, umamulher com TPM, prefere uma mentiraabsurda, do que uma verdade simples. Me deixe te analisarpelo seu signo! Eu quero achar que amulher que lê tarô é a mais inteligente e sábia do mundo! Eu quero acreditar queeu tenho um anjo da guarda particular, só meu e gay, para soprar no meuouvido dicas incríves de moda e maquiagem…

5- E por fim, a senha da felicidade para todas asmulheres com TPM é o mantra:

Nossa, puxa, que tudo!Como você está magra…

E repita 10 vezes:

Nossa, puxa, que tudo!Como você está magra…

Nossa, puxa, que tudo!Como você etá magra…

Nossa, puxa, que tudo! Comovocê está magra…

Nossa, puxa, que tudo!Como você está magra…

Esconder e evitar deter no ambiente, fotos daquela sem graça da Gisele Bundchen, daquelapalhaça da Alessandra Ambrosio e daquela irritante da Adriana Lima. Elas pensam que sãoquem, dizendo que comem hot dogs a vontade e não engordam? Escolhidas de Deus? Mutantes? É justo? Lindas, magras, ricas,famosas e ainda dizem que “rezam para ganhar 1 kg”? Isto porque no céu,quem manda é Deus, se fosse Nossa Senhora, a dona absoluta, a coisa seriadiferente…ah, se seria… Não fale de pesocomigo! Me iluda! Minta!

O mantra:

Nossa, puxa, que tudo!Como você está magra…

Ecomo tudo na vida, a TPM passa…mascomo ela não tem vergonha na cara, é sonsa e bandida, ela volta... (e todo mês)

Bjôooooo

Fonte: A TPM, sob a minha visão (Evandro Santo) - http://contigo.abril.com.br/blog/espia-so/2011/09/09/a-tpm-sob-a-minha-visao/

Aprenda a dizer "não" - parte final

2011-09-10T21:05:00.002-03:00

Hoje escrevo sobre a última parte do cursinho rápido "Como aprender a dizer não", com mais algumas situações que podem acontecer com qualquer um...

Para quem ainda não teve oportunidade de ler as outras lições, seguem os links:

Aprenda a dizer não para amigos e familiares: http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-i.html

Aprenda a dizer não na cama: http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-ii.html

Aprenda a dizer não no trabalho: http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-iii.html

Então vamos lá... Como dizer "não"se:

a) Uma amiga fica perguntando detalhes e mais detalhes sobre a sua vida sexual.

A melhor resposta nesse caso é dizer diretamente que não gosta de falar sobre esse assunto. Ser irônica também é uma boa sacada. "Pergunte se ela está precisando de ideias na cama e sugira que ela procure um terapeuta", ensina Célia Leão, consultora de etiqueta. "Inventar coisas absurdas para deixá-la sem graça também é uma solução", dá a dica Claudia Matarazzo, consultora de etiqueta e comportamento.

b) No meio de uma roda de amigos e conhecidos perguntam o seu salário.

Célia Leão tem uma frase perfeita para essa situação: "Posso ganhar mais do que preciso para viver, mas seguramente ganho menos do que mereço". Dizer que ganha bem e, por isso está com cara de felicidade, também ajuda a descontrair e mudar de assunto.

c) Aquele acompanhante ou amigo(a) que, quando está em um restaurante, fica sempre querendo provar coisas do seu prato e já vai logo enfiando o garfo na sua comida.

Falar a verdade é a melhor solução. "Diga para o sem noção que não faça isso, pois você fica incomodada quando mexem no seu prato", diz Ligia Marques, consultora de etiqueta e marketing pessoal. "Se alguém enfiar o garfo na sua comida sem pedir licença, diga para a pessoa ficar com tudo, que você vai pedir outra", sugere Célia Leão. Já Claudia Matarazzo acha que o ideal é pedir talheres novos para a pessoa. "Já que ela vai colocá-los no meu prato, que ao menos estejam limpos".

É óbvio que tem algumas respostas mais ríspidas, algumas sarcásticas, mas acredito que se fizermos as coisas de acordo com os nossos valores e crenças a situação fica sempre menos constrangedora!

E você, também tem dificuldade para dizer "não"? Em quais situações?

Bjôoooo

Fonte: Revista Marie Claire - por Thais Szegô

Aprenda a dizer "não" - parte III

2011-09-07T17:51:00.000-03:00

Os dois posts anteriores, para quem ainda não leu, falavam sobre "como dizer não a amigos e familiares" http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-i.html e "como dizer não na cama, a dois" http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-ii.html.

A terceira parte dessa tarefa tão árdua, nos ensina como dizer "não" em algumas situações de nossa vida profissional, como quando você:

a) Não está a dim de participar de uma vaquinha cara para comprar um presente para alguém de quem você não gosta muito ou não tem muito contato, sem parecer muquirana.

"Diga sem medo que adoraria, mas está muito apertada, pois quem sabe das suas finanças é você", diz Célia Leão, consultora de etiqueta. "Pode responder também que depois dará uma lembrancinha para a pessoa, mesmo que isso não aconteça", acrescenta Claudia Matarazzo, consultora de etiqueta e comportamento. "Se for preciso, seja mais direta e diga que não tem muita intimidade com a pessoa e que podem contar com você quando for alguém mais chegado", complementa Ligia Marques, consultora de etiqueta e marketing pessoal.

b) O chefe sugere uma ideia que você acha terrível.

Segundo Célia Leão, uma boa tática é começar elogiando-o. "Diga que você achou a proposta muito interessante, mas pergunte o que ele acha de fazer de outra maneira", sugere. "Apresente a sua ideia com uma boa argumentação e leve uma solução, não apenas uma crítica", ensina Célia. "E é importante que essa conversa seja em particular", acrescenta Claudia Matarazzo. Mais uma dica da Ligia Marques: "Se sentir que ele não está aberto para esse tipo de conversa, obedeça e pronto".

c) Aquele colega mala que vive te chamando para um café no fim do dia e te aluga com dramas familiares que não te interessam nem um pouco e ainda atrapalham sua rotina.

Dizer que está atolada de trabalho é uma ótima solução, na opinião de Célia Leão e Claudia Matarazzo. "Responder para a pessoa de maneira monossilábica é uma boa maneira de mostrar educadamente que você está sem tempo", ensina Célia. Aprender a dar um corte na conversa também é eficiente. "Diga: Fulano, eu gostaria muito de poder te ajudar, mas sou péssima com esses assuntos. O que eu posso te desejar é sorte", exemplifica Ligia Marques.

d) Uma happy hour no dia em que você tinha planejado ir para casa para fazer uma sessão de beleza, com direito a depilação na virilha e pintura dos cabelos, mas os colegas insistem que você vá.

A solução mais prática e direta é dizer que você já tinha agendado e pago os tratamentos e que não há como desmarcar. Mas, segundo as consultoras de etiqueta ouvidas, se você acha que a sua presença no evento pode ser importante, vá e fique uns 15 minutos.

e) Uma amiga que pede para você indicar o marido dela, que não é lá muito trabalhador e você já sabe, para uma vaga na sua empresa.

Diga que a empresa em que você trabalha tem uma política muito rigorosa e, por isso, não contrata ninguém dessa maneira. Outro jeito de escapar dessa saia justa é dizer que vai indicá-lo, mas não fazer isso de fato. "Você pode até entregar o currículo dele, mas é importante que você diga ao empregador o que pensa sobre o candidato", afirma Claudia Matarazzo. "Quem sabe ele é meio folgado, mas é um gênio", pondera Célia Leão.

E você, também tem dificuldade para dizer "não"? Em quais situações?

Bjôooooo

Fonte: Revista Marie Claire - por Thais Szegô

Aprenda a dizer "não" - parte II

2011-09-06T11:54:00.001-03:00

Para quem não acompanhou a postagem de ontem, com a primeira parte do guia "Aprenda a dizer 'não'", acesse o link http://mulheres30plus.blogspot.com/2011/09/aprenda-dizer-nao-parte-i.html e comece a dizer "não" a amigos e familiares inconvenientes...

A segunda parte do guia, um pouco mais "polêmica" fala sobre algumas situações, a dois, em que a melhor coisa é, sim, dizer "não"... Como, por exemplo, quando:

a) Um cara da turma te chama para um encontro, mas, mesmo sendo bacana, ele não faz o seu tipo.

Você pode até sair uma vez com ele para ter certeza que vocês não combinam, opina Claudia Matarazzo, que também escreveu o livro Amante Elegante - Um Guia de Etiqueta a Dois (Editora Melhoramentos). "Pode ser uma noite divertida que não precisa, necessariamente, terminar na cama", complementa Ligia Marques. "Deixe isso muito claro antes de sair com ele e tudo bem". Mas se você tem certeza de que não quer aceitar o convite, Célia Leão acredita que o melhor é devolver a pergunta: "O que você faria se a fulana te chamasse para sair?". Usando como exemplo uma pessoa por quem ele não tem interesse.

b) Seu namorado ou marido propõe algo que vai além dos limites que você considera aceitável.

Nesse caso é imprescindível que você diga com todas as letras que não vai rolar. "Entre quatro paredes não há regras, desde que os dois concordem", afirma Célia Leão. "Se violentar é uma maneira simples de acabar com o relacionamento. Isso só mostra que a sua auto-estima está muito baixa.

c) Um caso que é muito ruim de cama, mas é uma pessoa legal que você não queria magoar ou eliminar da sua vida.

"Avalie se vale a pena investir nesse treinamento para deixar o garoto mais espertinho", sugere Ligia Marques. "Se não for o caso, mantenha a amizade, sem estresse. Falar que você não está em um bom momento, também é uma saída. "Diga que precisa ficar sozinha. Se for preciso, faça até um pequeno drama". Mas é importante não deixar que ele se sinta mal.

d) Não está a fim de transar e ponto, mas ainda não tem intimidade o suficiente para dizer isso claramente.

Célia Leão acredita que essa é uma boa chance de aumentar a intimidade. O ideal é tentar sentir o clima antes de encontrá-lo. "Por telefone, na maioria das vezes dá para se ter uma ideia de quais são as intenções da pessoa, e se sente que ele quer transar, não saia". Outra solução é inventar outro programa ou mesmo dizer que não está se sentindo bem e que precisa ir para casa.

E você, também tem dificuldade para dizer "não"? Em quais situações?

Bjôooooo

Fonte: Revista Marie Claire - por Thais Szegô

Aprenda a dizer "NÃO" - parte I

2011-09-05T13:15:00.001-03:00

A partir de hoje colocarei algumas dicas para nos acostumarmos a dizer "não" de vez em quando... Muitas pessoas não conseguem, por medo de magoar terceiros, mas será que não estão se magoando com isso? Fazendo além do que poderiam apenas para agradar aos outros?

Vamos lá... A primeira parte é como dizer "não" para amigos e familiares quando:

a) Uma amiga ou prima pede para que você fique cuidando dos filhos dela no sábado à noite.

Segundo a consultora de etiqueta e marketing pessoal Ligia Marques, autora do livro Sem-Noção (Editora Matrix), que explica como se livrar desse tipo de gente em 100 situações, o ideal é ser franca: "Diga que não gosta de assumir esse tipo de responsabilidade", ensina. "Falar que já tinha um compromisso marcado também funciona", acrescenta.

b) Alguém com quem você não tem a menor intimidade pede para usar algo pessoal, como o batom ou a escova de cabelos.

"Uma boa saída é dizer que você tem um problema de saúde que pode ser transmitido por esses objetos", sugere a consultora de etiqueta e comportamento Claudia Matarazzo, autora do livro Superdicas de Etiqueta (Editora Saraiva). Já Ligia Marques sugere uma resposta mais direta: "Desculpe-me, mas não empresto esse tipo de coisa nem para a minha irmã."

c) Um colega de trabalho que vive dando em cima de você te convida para sair, mas você não sente nenhuma identificação, ou pior, não vai com a cara.

Segundo especialistas, dizer reservadamente ao colega que não costuma sair com gente do trabalho é a melhor maneira de escapar dessa situação sem criar um mal-estar. Mas se ele insistir, o jeito é dar uma resposta mais enfática. "E não se culpe, pois, nesse caso, o mal educado é ele", afirma a consultora Célia Leão.

d) Alguém que sempre pede as coisas em nome da amizade, mas, na verdade, nem é tão amigo assim.

"Responda que não será possível, ao menos no momento, atender a esse pedido. Quem sabe numa próxima vez...", sugere Ligia Marques. "Se for uma solicitação ligada ao seu trabalho, diga que para isso você costuma cobrar e que vai sugerir um profissional que resolverá a questão de uma maneira muito mais eficaz e vai deixar a pessoa muito mais à vontade", dá a dica Claudia Matarazzo.

e) Aquela amiga sem noção que pede para levar mais pessoas na sua festa de casamento ou no aniversário que você avisou que seria um petit comité.

"Diga que o convite não é elástico", responde Célia Leão. "Explique que está tudo planejado para um número certo de pessoas e que não há como incluir mais ninguém", complementa Ligia Marques. "Gente desse tipo precisa de um limite, por bem ou por mal."

f) Um amigo pede dinheiro emprestado.

Para Claudia Matarazzo, a melhor resposta é: "Justo este mês que eu estou tão dura!". Ligia Marques sugere outra alternativa: "Estou com muitas contas para pagar e aguardando o pagamento de outro empréstimo, por isso não posso te ajudar". Na opinião de Célia Leão, nesse caso o ideal é dizer claramente não, para não colocar a amizade em risco. "Amigos, amigos, negócios à parte".

E você, também tem dificuldade para dizer "não"? Em quais situações?

Bjôoooooo

Fonte: Revista Marie Claire - por Thais Szegô

TCC anti-Corinthians

2011-09-03T19:19:00.000-03:00

O texto é longo, mas vale a pena ler essa verdadeira linha do tempo do timinho que se auto-intitula "timão"... Que me perdoem os adoradores do time, mas eu, como boa Sãopaulina que sou, não consegui resistir...

PEQUENA HISTÓRIA DO SMALL CLUB CORINTIAS SÓ PAULISTA

1910 - Fundado em meio a lampiões e teias de aranha.

1914 - Campeão "Paulista" (só tinham times da cidade).

1915 – Faliu, fechou as portas ficou inativo neste ano.

1916 - Campeão Paulista em cima da "UniãoLapa" (Who???).

1922 - Campeão Paulista ao lado de potências como Sírio e São Bento do Tatuapé.

1923 - Campeão Paulista pela APEA (Sírio campeão pela LPF).

1924 - Campeão Paulista pela APEA (Germânia campeão pela LPF).

1928 - Campeão Paulista pela APEA (Internacional campeão pela LAF).

1929 - Campeão Paulista pela APA (Paulistano campeão pela LAF).

1930 - Pela primeira vez, o modesto é campeão realmente, sem nenhuma outra liga paralela. Parabéns!

1933 – Tomou goleados de todos inclusive 6 x 1 do SãoPaulo.

1937 - Após 7 anos de bronha, volta a ganhar o Paulista.

1938 - Novamente campeão com uma liga paralela ocorrendo (SP Railway campeão da LPF).

1939 - Novamente campeão paulista paralelo, desta vez com o Hespanha.

1941 - Finalmente, campeão paulista pela FPF! Agora sim, um título digno de um time profissional!

(parou kkkkkkkkkkkk)

1950 - Após 9 anos de bronha, ganha o Rio-SP.

1951 - Campeão Paulista.

1952 - Novamente campeão paulista.

1953 - Campeão do Rio-SP.

1954 - Aqui o Corinthians morre, mas se despede com 1 Paulista e 1 Rio-SP.

1977 - Com a ajudinha de Ruy Rei e Paulo EgydioMartins, o Modesto quebra uma bronha de 23 anos sem ganhar NADA.

1979 - Campeão Paulista.

Já na década de 80, o Corinthians vê seus rivais mais jovens campeões brasileiros e já terem disputadofinais de libertadores, enquanto que ele continuava na mesma, só campeãopaulista...

1982 - Campeão Paulista e segunda divisão no Brasileiro.

1983 - Campeão Paulista

1987 – Vice do São Paulo e último colocado entre os 16 times noBrasileiro (rebaixado).

1988 - Novamente, só campeão paulista.

1990 - AAAAALELUIA, AAAAALELUIA, ALELUIA! ALELUIA! ALELUUUUIAAAAAA! O modesto quebra o cabacinhonacional! Campeão Brasileiro!

1991 - Vexame pela Libertadores no Morumbi, eliminado pelo Boca eVice do São Paulo (3x0).

1993 – Tirou as porkadas da fila.

1994 – Foi a gota dágua, eliminado pelos reservas doSão Paulo em uma competição internacional.

1995 - Campeão Paulista em cima de um combalido Palmeiras.

1995 - Aqui, ocorre o último título corintiano ganho com as próprias pernas, Copa do Brasil.

1997 - Campeão Paulista (com a ajuda do Banco Excel).

1998 - Campeão Brasileiro (com a ajuda do Banco Excel).

1999 - Campeão Paulista e Brasileiro (com a ajuda do Banco Excel e da Hicks Muse).

2000 - Campeão "Mundial" Luciano do Valle (com a ajuda da Hicks Muse e da Traffic) e caiuno BR / Penúltimo colocado no brasileiro (24º colocado entre25 times). Rebaixado.

2001 - Campeão Paulista (com a ajuda da Hicks Muse).

2002 - Campeão do Rio-Sp e da Copa do Brasil (com a ajuda da Hicks Muse).

2003 - Campeão Paulista (com a ajuda da Hicks Muse).

2004 – Só não caiu no Paulistinha graças ao Grafite.

2005 - Campeão do Zveitão (com a ajuda da MSI) e o escândalo do Sveiter.

2006 - NADA

2007 - CAI CAI BALÃO...

2008 - ÃO ÃO ÃO SEGUNDA DIVISÃO!

2009 - só paulisteca e Copa Kia do Brasil.

2010 - pipoca, pipoca em pleno 100 ter nada...

2011 - Tolima - tó limonada, fora Traveco e RCpipoqueiro e Centenário do Rogério 100.

Nessa época as grandes potencias da capital eram:

Campos Elíseos

SC Internacional

SC Lusitano

Germânia

Hydecroft

União Lapa

Alumni

Maranhão

Minas Gerais

Paysandu

Americano

Ítalo

Vicentino

SC Lusitano

Ruggerone

Sírio

Paulistano

Ypiranga

AA das Palmeiras

AA São Bento

Germânia

Mack-Port

Brás

Portuguesa

Mais curiosidades da era da bola quadrada:

1914 - 06 participantes

1916 - 14 participantes

1922 - 12 participantes

1923 - 12 participantes

1924 - 11 participantes

1928 - 08 participantes

1929 - 08 participantes

1930 - 14 participantes

- Não era nada no Brasil antes de 90

- Vergonha nacional fora do país

- 60% dos seus títulos importantes foram roubados

- deve pra qualquer um

- mais de 100 milhões de dívidas

- seu título mais importante foi o paulistao de 77

- foi estuprado pelo Carlinhos BALA

- eh estuprado pelo River Plate

- nao tem estádio

- ÚNICO, isso mesmo, ÚNICO time paulista que não tem Libertadores

- acha que Summer Cup é mundial

- pior centro de treinamento

- freguês do São Caetano e do Sport

- menos títulos importantes

- pior história

- disputou a segunda divisão

- piores ídolos dos 4

- pior estrutura de LONGE

- acha que mídia faz o time ser grande, iludidos

- NUNCA ganhou nada fora do país

- Maior jejum de títulos dos 4 de SP , entre 1954-1977, 23 anos sem nenhum título

- invisível nos rankings internacionais

- no Ranking da Libertadores está atrás de times como São Caetano

- NUNCA chegou numa final de Libertadores

- RECORDISTA de escândalos e falcatruas

- única coisa que o faz viver é a torcida

- se orgulha de paulistões

- Maior ídolo do Clube = Marcelinho Carioca

- Maior ídolo do Clube desdenhou o mundial que a "fiel" tanto fala

- demorou 80 anos para ter uma conquista Nacional

- Maior fila da libertadores

- é motivo de chacota em países sulamericanos, como a Argentina (fato, está no site do River "Corinthians, o Velez brasileiro")

- sua histórias se resumem a 2 nomes: Marcelinho Carioca e sujeira

- Considera como ídolos pessoas como: Herrera, Biro Biro, Gil, Vampeta, Edilson

- em seus quase 100 anos de historia nunca chegou na final de uma libertadores, ao contrário do SCA quecom mais ou menos 10% dessa história, conseguiu

- a torcida expulsou um de seus maiores ídolos, Rivelino, esse que não ganhou títulos no

clube

Corinthians deixa de ser o menor dos 4 quando:

Pra ficar em 3º:

- Vencer uma libertadores (como o Palmeiras)

- Ter um CT +/- (como o do Palmeiras)

- Ter um estádio +/- (como a vila)

- Ter ídolos que sejam um pouco mais que bons jogadores (como o Ceni)

Pra ficar em 2º:

- Ganhar 2 libertadores e 2 mundiais (como o Santos)

- Ter estádio que caiba final (como o Pacaembú)

- Ter um CCT

- Ter ídolos que foram craques (Gerson, Raí, Forlan, Pedro Rocha, Leonidas)

- Ter bom reconhecimento internacional (como o São Paulo)

- Ganhar 6 títulos nacionais (como o São Paulo)

Pra ser 1º:

- Ter um estádio gigante (como o Murumbi)

- Ter um CCT, um centro de reabilitaçao (SP) e um centro de prevenção (Santos)

- Ídolos que sejam craques absolutos (como o Pelé)

- Reconhecimento internacional absoluto (como o Santos)

- Ganhar 10 títulos nacionais (como o Palmeiras)

- Ganhar 3 libertadores e 3 mundiais (como o São Paulo)

- Apagar o passado de vergonha de trambicagens pra

títulos

CORINTHIANS - Uma potência internacional! Kkkkkkkk

1914 Corinthians 0x3 Torino-ITA (kkkkk... começou 'bem')

1914 Corinthians 1x2 Torino-ITA

ANOS 20

1928 Corinthians 1x2 Peñarol Universitário-URU

(Nessa década ele ganhou do GRANDE Barracas-ARG)

ANOS 30

1935 Corinthians 1x3 River Plate-ARG - começou em 35 o pesadelo

1939 Corinthians 3x4 Huracan-ARG

ANOS 40

1946 Corinthians 1x2 River Plate-ARG

1947 Corinthians 2x6 Boca Juniors-ARG - QuÁqUáuÁqUá

1948 Corinthians 1x2 Southampton-ING

1949 Corinthians 0x2 Arsenal-ING

ANOS 50

1952 Corinthians 0x1 Besiktas-TUR

1954 Corinthians 0x1 Millionários-COL

1954 Corinthians 1x2 Palestino-CHI - Who?!

1955 Corinthians 0x3 Estrela Vermelha-IUG

1957 Corinthians 1x2 Rosário Central-ARG

1958 Corinthians 0x5 Santos

1959 Corinthians 2x3 Stade de Reims-FRA

1959 Corinthians 1x5 Feyenoord-HOL - kkkkkkkk

ANOS 60

1961 Corinthians 2x3 Cerro Porteño-URU

1961 Corinthians 1x2 River Plate-ARG - MAIS UMA?!

1961 Corinthians 0x5 Boca Juniors-ARG - KKKKKKKK

1962 Corinthians 0x1 Uruguai

1963 Corinthians 2x4 Millionários-COL - FREGUÊS do Millionários!

1965 Corinthians 3x4 Paraguai

1965 Corinthians 0x2 Arsenal-ING

1966 Corinthians 0x1 Emelec-EQU

1966 Corinthians 0x2 Zaragoza-ESP

1969 Corinthians 2x4 Colo-Colo-CHI

1969 Corinthians 1x2 Estrela Vermelha-IUG

1969 Corinthians 0x1 Casertana-ITA

ANOS 70

1970 Corinthians 0x2 Nacional-URU

1970 Corinthians 1x3 River Plate-ARG - kkkkkk

1970 Corinthians 0x1 Marrocos - QuÁqUáQuÁqUá

1970 Corinthians 2x4 Feyenoord-HOL

1972 Corinthians 0x2 Sporting Gijon-ESP

1977 Corinthians 1x2 Nacional-EQU

1977 Corinthians 1x2 Deportivo Cuenca-EQU - Tirou o Modesto da Libertadores

ANOS 80

1981 Corinthians 0x1 Sporting Lisboa-POR

1982 Corinthians 2x3 Peñarol-URU

1984 Corinthians 1x2 Japao

1984 Corinthians 2x3 Japao - Freguês do JAPÃO

ANOS 90

1991 Corinthians 1x2 Stuttgart-ALE

1991 Corinthians 1x3 Boca Juniors-ARG - Eliminadoooo!

1995 Corinthians 1x3 América-COL

1997 Corinthians 0x1 Atlético Madrid-ESP

1998 Corinthians 1x2 Racing Club-ARG

1998 Corinthians 1x2 Olímpia-PAR

1998 Corinthians 0x1 Racing Club-ARG

1999 Corinthians 0x3 Cerro Porteño-PAR

1999 Corinthians 1x2 Independiente-ARG

1999 Corinthians 0x2 Boca Juniors-ARG - Freguês master do Boca

1999 Corinthians 0x2 Independiente-ARG - Freguês do Independiente

1999 Corinthians 1x2 San Lorenzo-ARG

1999 Corinthians 1x2 San Lorenzo-ARG - Freguês do San Lorenzo

2000 - 2011

2000 Corinthians 0X2 América-MEX

2000 Corinthians 2x3 Rosário Central-ARG

2001 Corinthians 0x1 Independiente-ARG

2001 Corinthians 1x4 San Lorenzo-ARG

2001 Corinthians 1x2 Uni Catolica-CHI

2003 Corinthians 0x3 Cruz Azul-MEX - Time eliminado pelo Santos

2003 Corinthians 1x2 River Plate-ARG - kkkkkkk

2003 Corinthians 1x2 River Plate-ARG - HuAhuAHuAhuA

2003 Corinthians 0x2 Santos - Freguês do Robinho

2005 Corinthians 0x3 Pumas-MEX - Time do SEU MADRUGA

2006 Corinthians 0x2 Tigres-MEX

2006 Corinthians 2x3 River Plate-ARG - kkkkkkkk

2006 Corinthians 1x3 River Plate-ARG - 'Aki é curintia!'

2006 Corinthians 2x4 Lanus-ARG - uashuaisahsuahuis

2007

2008

2009

2010

2011 Corinthians 0 x 2 - Tolima na Pré Libertadores - uashuaisahsuah

FATOS 'MARCANTES' DO TIMÓN

Freguês do Millionários (Colômbia)

Freguês do San Lorenzo

Freguês do Cerro Porteño

Causa risos em 'La Bombonera'

Causa Gargalhadas RÁ no 'Monumental de Nuñez'

Já venceu o Barcelona por 5x1 (Barcelona do QUÊNIA)

Goleou as PODEROSAS seleções do Caribe e Trinidad Tobago por 6 gols de diferença

Tomou dois chocolates do JAPÃO nos anos 80 (Myagi San era o camisa 10 japonês?!)

Confira abaixo como terminaram as nove participações do Corinthians na Libertadores:

1977 - eliminado na primeira fase, no grupo onde estava Internacional (BRA), ElNacional e Deportivo ‘Cuenca (EQU)

1991 - eliminado nas oitavas de final para o Boca Juniors (ARG): 1 x 3 (F) e 1 x 1 (C)

1996 - eliminado nas quartas de final para o Grêmio: 0 x 3 (C) e 1 x 0 (F)

1999 - eliminado nas quartas de final para o Palmeiras: 0 x 2 (N) e 2 x 0 (N) -Palmeiras 4 x 2 nos pênaltis

2000 - eliminado nas semifinais para o Palmeiras: 4 x 3 (N) e 2 x 3 (N) - Palmeiras 5x 4 nos pênaltis

2003 - eliminado nas oitavas de final para o River Plate (Arg): 1 x 2 (F) e 1 x 2 (C)

2006 - eliminado nas oitavas de final para o River Plate (Arg): 2 x 3 (F) e 1 x 3 (C)

2010 - eliminado nas oitavas de final para o Flamengo: 0 x 1 (F) e 2 x 1 (C)

2011 - eliminado na fase eliminatória para o Tolima (Col): 0x 0 (C) e 0 x 2 (F)

- 1938: Com gol de mão de Carlitos, o Corinthians ganhao Campeonato Paulista em cima do São Paulo;

- 1957: Após perder o Paulista para o São Paulo atorcida corinthiana enche o Pacaembu de garrafas, no episódioconhecido como “Jogo das Garrafadas I”;

- 1966: Corinthians “conquista” o Rio-SP dividindo-o com mais 3 clubes.

- 1974: Após perderem o Campeonato Paulista para seu arqui-rival Palmeiras, a torcida resolve expulsardo clube o maior jogador de sua história: Rivelino. O jogador vai defender oFluminense e, por coincidência ou destino, seu primeiro jogo pelo timecarioca é contra o mesmo Corinthians. Ao entrar em campo, uma faixa levada aoMaracanã pelos corintianos

com os dizeres: “A Fiel já esqueceu o Ruinzinho doParque”. Rivelino sai de campo com 3 gols marcados na vitória de 4 a 1 doFluminense sobre o Corinthians, que já ostentava 20 anos de fila.

- 1977: Final do Paulista contra a Ponte Preta. O artilheiro ponte pretano Ruy Rei sem motivo nenhum dáum pontapé num zagueiro corinthiano e é expulso no começo do jogo. CorinthiansCampeão saindo da fila de 23 anos. Misteriosamente, uma semana após o título,Ruy Rei anuncia acerto de contrato com o Corinthians;

- 1982: Depois de fazer campanha pífia no Campeonato Paulista de 1981, o Corinthians é obrigadoa disputar a Taça de Prata do Campeonato Brasileiro de 1982, correspondentea Segunda Divisão do Torneio.

- 1987: Corinthians termina a Copa União em último lugar (16º lugar) e só não é rebaixado pois a mesmahavia sido organizada pelo Clube dos 13, e não pela CBF.

- 1991: Revoltados por terem perdido de 2 a 0 para o Flamengo em pleno Pacaembu, pela Libertadores,corinthianos resolvem encher o campo do Pacaembu de garrafas, no episódio denominado“Jogo das Garrafadas II”.

- 1993: Viola imita um porco ao fazer o gol da vitória no primeiro jogo contra o Palmeiras na finaldo Campeonato Paulista. No jogo de volta, um sonoro 4 a 0 dá o título aoPalmeiras.

- 1994: Globo denuncia no Jornal Nacional o “EsquemaIves Mendes” de arbitragem, envolvendo os dirigentes Mário CelsoPetraglia, do Atlético/PR, e Alberto Dualib, do Corinthians. O esquema culminouno banimento de Ives Mendes do futebol e no rebaixamento do AtléticoParanaense para a segunda divisão. Ao Corinthians, misteriosamente, nada foiaplicado! Pasmem!!

- 1999: Jogadores do Corinthians, irritados por serem eliminados da Libertadores pelo Palmeiras diasantes, resolvem iniciar uma briga generalizada entre palmeirenses ecorintianos na final do Paulista, no Morumbi.

- 2000: Corinthians é convidado, misteriosamente, a participar de um Torneio denominado “Mundial deClubes”, aqui no Brasil. Detalhes interessantes: o Corinthians não era campeãocontinental (e o Brasil tinha dois clubes brasileiros melhor habilitados pararepresentar o País, Vasco e Palmeiras, campeões da Libertadores 1998 e 1999) e opatrocinador do Torneio, Traffic, era uma das parceiras do Corinthians.Coincidentemente, o Corinthians

só passou de fase no saldo de gols por um gol que nãoexistiu na vitória de 2-0 sobre o poderosíssimo Raja Casa Blanca (a bola nãoentrou por muito).

- 2000: O Corinthians sofre uma seqüência de 10 derrotas seguidas e é desafiado pelo Íbis, conhecidocomo “o pior time do mundo”. AMARELOU para o desafio! Terminou a Copa JoãoHavelange em penúltimo e não caiu porque o torneio não foi organizado pela CBF.

- 2002: Vários erros da arbitragem acabam dando a Copa do Brasil para o Corinthians em pleno Serejão, noDistrito Federal, contra o poderosíssimo Brasiliense (de novo precisou roubarum time pequeno para ser campeão).

2003: Corinthians tem a Fazendinha e a sede do Clubepenhorado devido a uma ação trabalhista, movida pelo atacanteLuizão, ídolo no clube.

- 2004: Após campanha pífia no Campeonato Paulista, o Corinthians só não é rebaixado pois o SãoPaulo vence o Juventus da Rua Javari na última rodada.

- 2005: MSI, lavagem de dinheiro, máfia russa, jogos anulados e pedidos de desculpas de MárcioRezende após erro vital no jogo entre Corinthians x Inter no Pacaembu. Esse foi oZveitão 2005, o campeonato mais roubado da história, vencido pelo Corinthians.

- 2006: A torcida tenta invadir o campo do Pacaembu após a vergonhosa eliminação da Libertadorespelo River Plate, mas afinam pra meia dúzia de PM’s.

- No mesmo Pacaembu, pelo Brasileirão, humilhante derrota por 5-1 para o São Paulo. No jogo houve ainvasão de campo, com a torcida chorando nas arquibancadas e um torcedorfrangá tomando pendurado no alambrado, tomando borrachada da PM e com o toba a mostra em redenacional.

- 2007: Corinthians rebaixado para a série B do campeonato Brasileiro.

-2011 - primeiro time brasileiro a ser eliminado napré Libertadores...

Acho que não preciso nem finalizar o "post", né? (hahaha...)

Bjôoooooo

Fonte: Grupo São Paulo Futebol Clube - Facebook - by Leonardo Motta Limão (sic).

Feliz por nada...

2011-09-02T11:28:00.001-03:00

Geralmente, quando uma pessoa exclama Estou tãofeliz!, é porque engatou um novo amor, conseguiu uma promoção, ganhou uma bolsade estudos, perdeu os quilos que precisava ou algo do tipo. Há sempre umporquê. Eu costumo torcer para que essa felicidade dure um bom tempo, mas seique as novidades envelhecem e que não é seguro se sentir feliz apenas poratingimento de metas. Muito melhor é ser feliz por nada.

Digamos: feliz porque maio recém começou e temoslongos oito meses para fazer de 2010 um ano memorável. Feliz por estar com asdívidas pagas. Feliz porque alguém o elogiou. Feliz porque existe umaperspectiva de viagem daqui a alguns meses. Feliz porque você não magoouninguém hoje. Feliz porque daqui a pouco será hora de dormir e não há lugar nomundo mais acolhedor do que sua cama.

Esquece. Mesmo sendo motivos prosaicos, issoainda é ser feliz por muito.

Feliz por nada, nada mesmo?

Talvez passe pela total despreocupação com essabusca. Essa tal de felicidade inferniza. “Faça isso, faça aquilo”. A troco?Quem garante que todos chegam lá pelo mesmo caminho?

Particularmente, gosto de quem tem compromissocom a alegria, que procura relativizar as chatices diárias e se concentrar noque importa pra valer, e assim alivia o seu cotidiano e não atormenta o dosoutros. Mas não estando alegre, é possível ser feliz também. Não estando“realizado”, também. Estando triste, felicíssimo igual. Porque felicidade é calma. Consciência. É ter talentopara aturar o inevitável, é tirar algum proveito do imprevisto, é ficardebochadamente assombrado consigo próprio: como é que eu me meti nessa, como éque foi acontecer comigo?

Pois é, são osefeitos colaterais de se estar vivo.

Benditos os que conseguem se deixar em paz. Osque não se cobram por não terem cumprido suas resoluções, que não se culpam porterem falhado, não se torturam por terem sido contraditórios, não se punem pornão terem sido perfeitos. Apenas fazem o melhor que podem.

Se é para ser mestre em alguma coisa, então quesejamos mestres em nos libertar da patrulha do pensamento. De querer se adequarà sociedade e ao mesmo tempo ser livre. Adequação e liberdade simultaneamente?É uma senhora ambição. Demanda a energia de uma usina. Para que se consumirtanto?

A vida não é um questionário de Proust. Você nãoprecisa ter que responder ao mundo quais são suas qualidades, sua corpreferida, seu prato favorito, que bicho seria. Que mania de se autoconhecer.Chega de se autoconhecer. Você é o que é, um imperfeito bem-intencionado e quemuda de opinião sem a menor culpa.

Ser feliz por nada talvez seja isso...

Eu sou (e estou) feliz, e você???

Bjôoooo

Fonte: Feliz por nada – Martha Medeiros

Tentação nossa de cada dia...

2011-09-01T11:25:00.005-03:00

O que é tentação?
Ela tem nome? Tem rosto, cor, forma?
Por mais que pensemos, muitas vezes, que a resposta é SIM, a verdadeira resposta é NÃO. E o conflito já começa aqui… No jogo de contradição que a palavra representa.
Mas a tentação é apenas um estímulo ou indução a um ato que pareça atraente, ainda que seja inapropriado ou contradiga alguma norma ou convenção social sendo, consequentemente, proibido.
A definição da palavra pode ser aplicada a uma ampla gama de ações: o desrespeito a uma restrição alimentar, a trapaça, a ostentação de artigos de luxo, a procrastinação, a atos mais sensuais e sexuais.
Ela está presente no próprio objeto de desejo ou no modo como este é apresentado, ou ainda na indução por parte de outrem, através de métodos tão diversos como o elogio, o pedido, a bajulação, o apelo à cumplicidade, o atiçar da curiosidade, o uso indevido da autoridade, a geração de medo, angústia ou expectativa, a ameaça de perda, a sedação, a sedução e até a manipulação.
Na prática da propaganda, por exemplo, a tentação é peça central do marketing e da publicidade efetivos, a fim de persuadir os consumidores a aceitarem um determinado produto ou oferta. Uma técnica de publicidade bastante conhecida envolve a banalização positiva do conceito de tentação, como se vê em "a mais suculenta tentação desde a invenção do chocolate".
E o chocolate? Uma das maiores tentações no mundo feminino… São raras as mulheres que resistam a ele e que não se sintam culpadas ao comer um quadradinho a mais.
E os sapatos e bolsas? Outras tentações incontroláveis… Para mim, muito mais do que chocolate… Mais unanimidades do mundo feminino… E qual mulher já não gastou o que tinha e o que não tinha por mais um sapato preto a fazer companhia para os outros 17 também pretos? Ou por um Louboutin?
Poderíamos falar de diversas situações tentadoras além de doces e consumo: álcool, infrações no trânsito, ficar lendo emails ou trocando mensagens durante uma reunião de trabalho, matar aula… E ficaríamos escrevendo por horas e horas…
E não importa se a tentação é em relação a pessoas ou objetos de consumo, pois a sensação e os sentimentos envolvidos são extamente os mesmos. É o CONFLITO entre querer X poder (ou não poder)…
Vontade.
Curiosidade.
Paixão.
Uma mistura explosiva que faz com que a razão desapareça. Que nos faz cometer verdadeiras loucuras...

E você, já brigou ou briga com alguma tentação?

Bjôoooooo

PAC - Programa de Aceleração do Crescimento (da futilidade)...

2010-12-30T17:49:00.004-02:00

Dia 1º de Janeiro entra em cena a primeira mulher (?) a exercer o cargo de Presidente do Brasil, e diante de tantos projetos, programas e ações muitas vezes sem propósito, resolvi publicar 10 sugestões esdrúxulas que deveríamos fazer para a Dilma Roussef*:

1. BOLSA-BOLSA: Um programa de financiamento para it bags - sua chance de ter uma Louis Vuitton, uma Hermès ou uma Prada em suaves parcelas.

2. LUZES PARA TODAS: Mechas e descolorações subsidiadas pelo governo federal. O projeto atuará em conjunto com o PACC (Programa de Aceleração do Crescimento Capilar), que disponibilizará megahair para quem se arrependeu do último corte.

3. PÓS-SAL: Pacotes mensais de drenagem linfática e massagens desintoxicantes para eliminar inchaço.

4. LICENÇA-TPM: Folgas remuneradas para aqueles dias em que os hormônios deixam você looooouca.

5. MINHA PLÁSTICA, MINHA VIDA: Cirurgias gratuitas de colocação de próteses de silicone para aumento da autoestima.

6. PRÓ-UNHA: Jogo de esmaltes distribuídos pelo SUE (Sistema Único de Estética) e manicures grátis em todos os postos de beleza.

7. CHEIRO BOM: Mensalmente, caminhões-pipa levariam fragrâncias francesas genéricas às perfumarias populares (lojas baratíssimas de maquiagem antes caríssimas).

8. RENDA FIXA: Looks rendados como parte do uniforme escolar - colaborando com o desenvolvimento de pequenas cooperativas de costureiras.

9. TAPA-BURACO: Planificação das calçadas para o uso seguro do salto alto na corrida pelas liquidações.

10. FICHA SUJA: Disque-denúncia para cafajestes ou homens de má vontade.

*Qualquer semelhança com programas ou ações do governo atual terá acontecido unicamente por motivo de piada.

Bjôoooooo, e caso queira, ainda dá tempo de mandar a sua sugestão... rs...

FELIZ 2011!!!

Fonte: Revista Gloss - Dezembro 2010 - Nº 39 - Gloss Lista

Promessa para 2011: fazer o que me faz bem...

2010-12-27T17:01:00.005-02:00

Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...

Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.

Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.

Prazer faz muito bem.

Dormir me deixa 0 km.

Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.

Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.

Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.

Brigar me provoca arritmia cardíaca.

Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.

Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.

E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!

Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.

Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde! E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda!

Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.

Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!

Conversa é melhor do que piada.

Exercício é melhor do que cirurgia.

Humor é melhor do que rancor.

Amigos são melhores do que gente influente.

Economia é melhor do que dívida.

Pergunta é melhor do que dúvida.

Sonhar é melhor do que nada!

Que em 2011, além de sonhar bastante, você consiga fazer apenas o que te faz bem, o que te deixa feliz! É lógico que sem magoar terceiros ou quartos... Mas sempre pensando que não podemos agradar a todos ao mesmo tempo...

Um Ano Novo com harmonia, saúde e muito, mas muito amorrrrr!!!

Bjôooooo

Fonte: Martha Medeiros

Papai Noel existe?

2010-12-23T00:01:00.003-02:00

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem.

Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias?

Quem vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor?

Quem toparia usar vermelho dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho?

Quem andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag?

Quem pagaria o mico de descer por uma chaminé para receber em troca o sorriso das criancinhas? Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani!

Mamãe Noel, sim, existe.

Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mulan e a Esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas? Não é o bom velhinho...

Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais, arranjos e flores vermelhas pela casa? Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, e deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes?

E quem desmonta essa parafernália toda no dia 6 de janeiro? Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis.

Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe? Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda
lembra de deixar algum disco meloso à mão?

Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista? Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel? Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas coisas. Anda muito requisitado como garoto-propaganda.

Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado, no ar condicionado, em seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo porque comprou os mesmos presentes do ano passado?

Por trás do protagonista desse megaevento chamado Natal existe alguém em quem todos deveriam acreditar mais.

Fonte: Texto recebido por email com a autoria de Martha Medeiros.

Mi Buenos Aires querido...

2010-08-20T17:07:00.003-03:00

Acabo de chegar de Buenos Aires, e postarei aqui algumas dicas úteis, e um roteirinho básico... Enjoy it!

DICAS IMPORTANTES!

1)Deixe os documentos originais no cofre do Hotel, é mais seguro. Você não os usará para nada, além de eventuais trocas de dinheiro.

2)Utilize sempre os carros pretos com teto amarelo da Radio Taxi, com nome da companhia e telefone, por serem mais seguros e econômicos. Peça-os no hotel, lojas ou restaurantes. A tarifa é sempre a mesma em qualquer horário do dia ou da noite, e deve ser paga com Pesos. Utilize sempre notas menores para que se evite o troco com notas falsas.

3)Algumas lojas, identificadas com o logo Tax Free, fornecem notas a serem trocadas nos aeroportos pelo valor referente ao imposto embutido na mercadoria comprada - 16. Isso vale apenas para valores acima de $70. É preciso deixar o produto disponível para apresentação.

4)Principais Shoppings e Centros de Compras: Abasto de Buenos Aires, Alto Palermo, Galerías Pacífico, Paseo Alcorta, Patio Bullrich (lojas de grifes famosas – bem caro), Buenos Aires Design, Avenidas Santa Fé, Quintana, Alvear, Cabildo, Corrientes, Calle Florida e Palermo Viejo.

5)Centros gastronômicos: Puerto Madero e suas Parrillas, Avenida de Mayo é conhecida pela culinária espanhola, as pizzas mais tradicionais estão na Avenida Corrientes, e para pratos mais elaborados e refinados, vá para Plaza Cortázar, Palermo Hollywood, Recoleta e Las Cañitas.

6)Restaurantes: a culinária típica argentina mescla ingredientes sul americanos como: milho (choclo), guacamole (abacate), abóbora (calabazas), batatas "dulces", papas (batatas), carne de cerdo (carne de porco), carne de chivito (cabrito) , carneiro, pato, frango, peixes regionais (ótimos), algumas carnes mais silvestres como carpincho (paca), coelho, pratos bem regionais como as empanadas com outros de nítida influencia espanhola (como as tortillas). Mas não se preocupe: nestes restaurantes também se pode comer um bom grelhado (de lomo ou e ojo de bife, por exemplo). Afinal o que pode ser mais típico na Argentina que uma boa parrilla?

Nos restaurantes abaixo você pode degustar comida típica com uma roupagem mais "moderna", e com o toque de chefes jovens e criativos:

- El Federal (Centro)
- República Brasas Restó (Recoleta)
- 788 Food Bar (Barrio Norte)

Outros destaques:

- Al Carbón (Centro)
- Balcony
- Don Julio (Palermo)
- República
- Buenos Aires Grill (Barrio Norte: moderno, com boa comida, bom para todas as horas)
- San Cayetano (Barrio Norte: lugar simples, frequentado por moradores do bairro, mas com carne deliciosa e bom custo benefício. Não peça massa.)
- Las Talas del Entrerriano (Zona Norte: se você é daquelas pessoas que sai da rota turística por uma boa experiência gastronômica, tem que experimentar este lugar simples, mas com comida divina.)
- Cabaña Las Lilas (Puerto Madero)
- La Cabaleriza (Puerto Madero)
- La Cabrera (Palermo: um ribeye/ojo de bife é suficiente para dois e o preço é excelente. Tente colocar seu nome na lista ou chegue cedo, o lugar lota todo dia. Vc pode esperar te chamarem num bar bem pequenininho, ao lado, e tomar uma excelente caipirinha! – by Tatá).

- ROUBADA: o restaurante Siga La Vaca é famoso e indicado por todos como muito bom, mas é fria!

ROTEIRO BÁSICO!

Passeio pelo Microcentro, área bastante conhecida e explorada pelos turistas. Nesta região, principalmente na Calle Florida, concentram-se lojas de couros, grifes, peles e lãs, constrastando com as barraquinhas e mercadorias expostas no meio do calçadão (parece a 25 de Março de SP). Lá também fica um dos shoppings mais bonitos da cidade, a Galeria Pacífico. Não deixe de conhecer a loja de departamentos Falabella (a Macy´s argentina).

Para livros, discos e filmes de todos os tipos, vá à Avenida Corrientes (antiga Broadway Porteña até os anos 70). A partir das 18 horas, o show fica por conta das casas de espetáculos, livrarias noturnas e pizzarias ao longo da avenida. Antes de voltar para o hotel sugiro um café, em um dos inúmeros locais existentes nesta região. O mais bonito e tradicional é o Café Tortoni, aberto em 1858, é o café mais antigo de Buenos Aires, e é de tirar o fôlego de tão lindo! Todas as noites tem apresentações de tango e jazz, e aos fundos tem mesas de bilhar. Mas é sempre lotado, e as filas são intermináveis... Se chegar lá e tiver fila, você também pode ir no Café La Paz, bem antigo também, e com local para fumantes... Outras sugestões: Café de La Paix, Café Victoria, Confitería Ideal (com show de Tango), Café La Biela, Café Richmond e Café 36 Billares.

Se você já tem incluído em seu pacote o famoso “city tour”, você conhecerá rapidamente cada pedacinho desta apaixonante capital Argentina: a suntuosidade do Barrio Norte, Palermo e a beleza de seus parques e edifícios, o imponente Teatro Colon, um dos cinco mais importantes do mundo. Sua particular arquitetura em edifícios como o Palácio do Tribunal, Congresso Nacional, Cabildo e Casa Rosada. San Telmo, residência da aristocracia portenha até fins do século passado, o colorido de La Boca, pitoresco bairro de imigrantes italianos e zona portuária completam este passeio. Depois vá até Puerto Madero, uma boa oportunidade para almoçar. Também sugiro uma passada na feira de antiguidades do bairro de San Telmo.

Na parte da manhã, passeie pelo bairro da Recoleta. Parques, lojas chiques na Avenida Alvear, shoppings, e o famoso cemitério da Recoleta, onde estão enterradas várias personalidades, entre elas Eva Péron são algumas sugestões.

Lojas de estilistas locais e de marcas famosas você vai encontrar no Barrio Norte e na região da Recoleta nas Avenidas Alvear, Ayacucho, Posadas, Quintana, Arenales e Juncal e nas imediações: Ralph Lauren, Fendi, Nina Ricci, Hermés, Cartier, Zegan, Louis Vuitton, Versace, Kenzo, Ermenegildo Zegna, e muito mais! Visite também a galeria mais sofisticada da cidade, a Promenade Alvear, na Avenida Alvear 1883, e a loja El Camarín, local 22.

Também sugiro para compras as avenidas Santa Fé e Córdoba. Nesta última você encontra vários Outlets.

Não deixe de conhecer a região de Palermo: Palermo Chico e Palermo Viejo (que compreende Palermo Hollywood e Palermo Soho): esta última, é considerada uma área bem moderna, frequentada pelas pessoas mais descoladas de Buenos Aires. Inúmeros bares e restaurantes, lojas de design e moda, feiras de artesanato e muito mais, fazem parte desta atmosfera única. Almocei no La Retirada: ambiente aconchegante e comidinhas diferenciadas, além dos cortes de carnes argentinas assadas em fornos de barro.

Palermo Viejo é jovem, vibrante, criativo e moderno lá, e em La Imprenta (o equivalente Porteño ao Upper West Side novaiorquino). tem muitos lugares descolados para ver e comprar. As comunidades do leste europeu e da Armênia fizeram de Palermo Viejo sua sede no começo do século 20 e a cozinha de todo o mundo está presente em diversos restaurantes. O epicentro da região é a Plazoleta Cortázar (entre Serrano e Thames) popular para um drinque ao ar livre. A região da Avenida Juan B. Justo foi rebatizada de Palermo Hollywood devido aos inúmeros estudios de televisão ali instalados. A pedida é passear pela região vendo as vitrines, o movimento e curtindo os bares, lojas, restaurantes e discos da zona.

Para quem gosta de Tango, ou pelo menos tenha interesse em eventos turísticos, sugiro um show de Tango com jantar na Esquina Carlos Gardel, no bairro do Abasto. É um dos mais caros, mas também um dos mais tradicionais, vale a pena!

É isso, galera!!!

Se quiserem, deixem mais dicas, que são sempre bem vindas para quem está viajando, ou pensando em viajar...

Bjôooooo

Porque as mulheres demoram tanto no banheiro...

2010-08-04T22:55:00.003-03:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, eram levadas ao banheiro por sua mãe, que lhes ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso enquanto instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".
E, em seguida, a mãe mostrava "a posição"*, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.

*"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. Com o passar dos anos, em nossa vida adulta, "a posição" torna-se dolorosa, difícil mesmo de manter quando se está com a bexiga "estourando" .

Mas então. Quando a gente TEM que ir ao banheiro público, encontra uma fiiiiila de mulheres que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Então você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Aí então finalmente chega a sua vez - isso se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. E, claro, todos estão ocupados.
Finalmente! Um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então você a pendura no pescoço e observa como ela balança sob o teu corpo enquanto você é quase decapitada pela alça, porque afinal de contas a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você nem usa, mas - precavida que é - você guarda porque "nunca se sabe"...
Mas, voltando à porta...
Como nunca tem trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra vc abaixa a calcinha com um único puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.... .finalmente. ..
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... Porque:
- você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas
- a calcinha cortando a circulação das pernas
- o braço fazendo força contra a porta e
- uma bolsa de 5 kg está pendurada no seu pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico (no fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça: "jamais sente em um banheiro público!!!"). E, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
Bem, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... Ok, porta solta!
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! !!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão
valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando - porque você está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. (É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.) Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.. .
Mas a lembrança de tua mãe (que estaria morrendo de vergonha se te visse assim) te consola, porque afinal de contas sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".
... você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em
busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador? Ah, vc nunca usa! É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa (porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso!).
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha - que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?", pergunta o idiota.

Você se limita a responder:

"A fila estava enorme"

Bom... E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que só se tem que se concentrar em manter "a posição". Ah, e, claro, e a dignidade.

Este texto é uma homenagem e um sincero agradecimento a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro...

Rs...

Bjôoooooooo

Fonte: Recebi de uma amiga, por email e não sei quem é a autora. Caso saibam, me avisem, pois darei meus parabéns pela descrição perfeita deste momento tão "mulherzinha".

Lições de vida

2010-07-18T20:46:00.003-03:00

Estas dicas são de um texto antigo, mas não deixam de ser sempre atuais.

Enjoy it!!!

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno...

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrica agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você...

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras: 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo...

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34.. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio:

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

Bjôoooooooo

10 mandamentos da mulher confiante

2010-06-07T23:17:00.002-03:00

Veja os requisitos fundamentais às moçoilas com autoestima para dar e vender...

1) VIVERÁS TUA SEXUALIDADE DE FORMA SAUDÁVEL DESDE SEMPRE.
Se as primeiras experiências foram ruins ou traumáticas, o desempenho será comprometido e a pessoa necessitará de ajuda profissional especializada.

2) CULTIVARÁS PARCEIROS MADUROS, SEGUROS E CARINHOSOS.
Caso possa contar com isso, tanto melhor para você! Ligue seu senso crítico e só mantenha a seu lado quem de fato merecer sua entrega e comepetência na cama.

3) CONFIARÁS NO TEU HOMEM.
Estabelecer uma base de confiança entre você e ele ajuda. Confiar no outro define um caminho no qual os afetos surgem sem censura, o que abre possibilidades de viver vontades muitas vezes ocultas e desconhecidas.

4) TERÁS UMA RELAÇÃO LIVRE COM TUA INTIMIDADE.
Conhecer e usufruir as sensações corporais é a base para o sexo. É preciso ter intimidade com os genitais e com outras áreas erógenas e menos óbvias. Essa consciência é importante para agir e orientar o parceiro na busca do melhor ritmo, intensidade, velocidade e profundidade da penetração.

5) TERÁS UMA CONVIVÊNCIA SAUDÁVEL COM TEU CORPO.
Significa fazer tudo com equilíbrio, sem se lançar a dietas excessivas, malhações lesivas e chapinhas exageradas. Porque, cá entre nós, a mulher consciente de seu poder não se escraviza diante de modelos impostos pela mídia e sociedade.

6) NÃO FUGIRÁS DA DANÇA.
Sim, as mulheres sexualmente confiantes de uma maneira geral adoram bailar! E não importa se dançam bem ou não, pois o que vale é mexer o corpo com liberdade e espontaneidade.

7) TERÁS UM BOM RELACIONAMENTO COM OS AMIGOS.
Se a cabeça é boa, não há razão para viver isolado, certo? Cidadãs seguras, portanto, gostam de se relacionar com outras pessoas - e, frequentemente, tem uma extensa rede de conhecidos e amigos.

8) NÃO ALIMENTARÁS PRECONCEITOS.
Preconceito e liberdade não combinam. E como liberdade é fundamental para ser sexualmente confiante... Quem é assim não faz drama e assume o que sente e lhe dá prazer. Seja vestir uma roupa provocante, comprar acessórios na sex shop, assistir a um filme pornô, seja ler textos eróticos...

9) EXERCITARÁS O OTIMISMO.
Quem gosta de si mesma está de bem consigo e com o mundo. Uma mulher assim aceita que alguém não a deseje, por exemplo, pois não interpreta isso como se não fosse desejável. Além disso, se tornará mais segura à medida que o tempo passa porque sabe que sua força não está relacionada somente à beleza.

10) DESENVOLVERÁS AUTENTICIDADE E AMOR-PRÓPRIO.
Se tem mulher que se assume, é essa aí. O que isso significa: que se vê sensual e atraente; tem postura e busca o que deseja; respeita seus limites e não corrompe com a receita da moda; e não sente constrangimento em ir atrás de seu orgasmo.

É isso aí, amigas!!! Se andam com a moral meio baixinha, está na hora de vestir um pretinho arrasador, saltos, um super casaco e ir à luta! Ah, antes leia e releia os mandamentos... rs...

Bjôooooo

Fonte: Women´s Health - Junho 2010 - Sexo

Posso errar?

2010-04-18T20:59:00.003-03:00

Há pouco tempo fui obrigada a lavar meus cabelos com o xampu “errado”. Foi num hotel, onde cheguei pouco antes de fazer uma palestra e, depois de ver que tinha deixado meu xampu em casa, descobri que não havia farmácia nem shopping num raio de 10 quilômetros. A única opção era usar o dois-em-um (xampu com efeito condicionador) do kit do hotel. Opção? Maneira de dizer.
Meus cabelos, superoleosos, grudam só de ouvir a palavra “condicionador”.
Mas fui em frente. Apliquei o produto cautelosamente, enxaguei, fiz a escova de praxe e... surpresa! Os cabelos ficaram soltos e brilhantes — tudo aquilo que meus nove vidros de xampu “certo” que deixei em casa costumam prometer para nem sempre cumprir. Foi aí que me dei conta do quanto a gente se esforça para fazer a coisa certa, comprar o produto certo, usar a roupa certa, dizer a coisa certa — e a pergunta que não quer calar é: certa pra quem? Ou: certa por quê?
O homem certo, por exemplo: existe ficção maior do que essa? Minha amiga se casou com um exemplar da espécie depois de namorá-lo sete anos. Levou um mês para descobrir que estava com o marido errado. Ele foi “certo” até colocar a aliança. O que faz surgir outra pergunta: certo até quando?
Porque o certo de hoje pode se transformar no equívoco monumental de amanhã. Ou o contrário: existem homens que chegam com aquele jeito de “nada a ver”, vão ficando e, quando você se assusta, está casada — e feliz — com um deles.
E as roupas? Quantos sábados você já passou num shopping procurando o vestido certo e os sapatos certos para aquele casamento chiquérrimo e, na hora de sair para a festa, você se olha no espelho e tem a sensação de que está tudo errado? As vendedoras juraram que era a escolha perfeita, mas talvez você se sentisse melhor com uma dose menor de perfeição. Eu mesma já fui para várias festas me sentindo fantasiada. Estava com a roupa “certa”, mas o que eu queria mesmo era ter ficado mais parecida comigo mesma, nem que fosse para “errar”.
Outro dia, fui dar uma bronca numa amiga que insiste em fumar, apesar dos problemas de saúde, e ela me respondeu: “Eu sei que está errado, mas a gente tem que fazer alguma coisa errada na vida, senão fica tudo muito sem graça. O que eu queria mesmo era trair meu marido, mas isso eu não tenho coragem. Então eu fumo”. Sem entrar no mérito da questão — da traição ou do cigarro — concordo que viver é, eventualmente, poder escorregar ou sair do tom. O mundo está cheio de regras, que vão desde nosso guarda-roupa, passando por cosméticos e dietas, até o que vamos dizer na entrevista de emprego, o vinho que devemos pedir no restaurante, o desempenho sexual que nos torna parceiros interessantes, o restaurante que está na moda, o celular que dá status, a idade que devemos aparentar.
Obedecer, ou acertar, sempre é fazer um pacto com o óbvio, renunciar ao inesperado.
O filósofo Mario Sergio Cortella conta que muitas pessoas se surpreendem quando constatam que ele não sabe dirigir e tem sempre alguém que pergunta: “Como assim?! Você não dirige?!”. Com toda a calma, ele responde: “Não, eu não dirijo. Também não boto ovo, não fabrico rádios — tem um punhado de coisas que eu não faço”. Não temos que fazer tudo que esperam que a gente faça nem acertar sempre no que fazemos. Como diz Sofia, agente de viagens que adora questionar regras: “Não sou obrigada a gostar de comida japonesa, nem a ter manequim 38 e, muito menos, a achar normal uma vida sem carboidratos”. O certo ou o “certo” pode até ser bom. Mas, às vezes, merecemos, aposentar régua e compasso.

Fica a dica!!!

Bjôoooooo

Fonte: Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro "Mulheres –Por que será que elas...", da Editora Globo.

Parabéns atrasado para o Mulheres!!!

2010-04-02T18:19:00.007-03:00

Genteeeee!!!
Me esqueci completamente do aniversário de 2 anos do Mulheres... Que gafe... Que falta de consideração... Com ele, e com todos vocês, que nos acompanham... Foi dia 26/03...
O fato é que (sem querer me justificar, e já me justificando) ando trabalhando muito! E não tem sobrado muito tempo para o blog.
Para quem não sabe, sou Gerente de Marketing da Vivenda do Camarão, e de Março a Maio fico completamente "louca" com os preparativos para a troca anual de cardápio, com decisões sobre os pratos que entram e que saem de nosso mix.
Aceitam a desculpa???
Bom, de qualquer forma, deixo aqui o meu agradecimento a todos que nos acompanham, a àqueles que só dão uma passadinha, e também aos que estão nos visitando pela primeira vez. Mesmo com menos atualizações, o Mulheres continua firme e forte!
Continuem com a gente, pois assim que passar esta minha fase insana no trabalho, prometo que darei mais atenção a todos, tá?
Para quem ainda não tem, ofereço o selo do Mulheres...

PS: Aproveitando a onda de workaholic, a Vivenda está concorrendo a melhor Restaurante, melhor Culinária Rápida e melhor Fast Food no Prêmio Alshop 2010. Votem aqui!!!

Obrigada e bjôooooooo!!!

Caramelo

2010-03-14T23:00:00.004-03:00

Sempre que chega o Dia Internacional da Mulher, procuro fugir do discurso de vitimização que a data invoca. Não que estejamos com a vida ganha, mas creio que as mulheres já mostraram a que vieram e as dificuldades pelas quais passamos não são privilégio nosso: injustiça e violência são para todos.
Temos, ainda, o grande desafio de conciliar as atividades domésticas com a realização profissional, e precisamos, naturalmente, da parceria do Estado e da parceria dos parceiros: ser feliz é um trabalho de equipe.
Mas não vou utilizar o 8 de Março, ou o mês das Mulhers, para colocar mais água no chororô habitual. Prefiro aproveitar a data, esse ano, para fazer um brinde à nossa importância não para a sociedade e nem para a família, mas umas para as outras.
Assistindo em DVD ao delicado filme Caramelo, produção franco-libanesa do ano passado, tive a sensação boa de confirmar que o tempo passa, os filhos crescem, os corações se partem, mas as amigas ficam. Como todos os filmes que abordam a amizade e a solidão intrínseca de toda mulher, Caramelo nos consola valorizando o que temos de melhor: a nossa paixão, a nossa bravura ("sou mais macho que muito homem") e o bom humor permanente, mesmo diante de tristezas profundas.
No filme, elas são cinco: a amante de um homem casado, a que tem pavor de envelhecer e por conta disso se submete a situações humilhantes, a garota muçulmana com casamento marcado que precisa esconder do noivo que não é mais virgem, a enrustida que se sente atraída por outras mulheres e a senhora que desistiu de investir no amor para cuidar da irmã mais velha, que é mentalmente perturbada. Todas diferentes entre si e todas iguais a nós: mulheres conflituadas, mas que podem contar umas com as outras em qualquer circunstância.
Recentemente recebi por e-mail um texto anônimo, em inglês, que falava justamente sobre isso: precisamos de mulheres a nossa volta. Amigas, filhas, avós, netas, irmãs, cunhadas, tias, primas. Somos mais chatas do que os homens, porém, entre uma chatice e outra, somos extremamente solidárias e companheiras de farras e roubadas. Esquecemos com facilidade as alfinetadas da vida e temos sempre uma boa dica para passar adiante, seja a de um filme imperdível, de uma loja barateira ou de uma receita para esquecer da dieta. Competitivas? Talvez, mas isso não corrompe em nada a nossa predisposição para o afeto, a nossa compreensão dos medos que são comuns a todas, a longevidade dos nossos pactos, o nosso abraço na hora da dor, a nossa delicadeza em momentos difíceis, a nossa humildade para reconhecer quando erramos e a nossa natureza de leoas, capazes de defender não só nossos filhotes, mas os filhotes de todo o bando.
Aprendemos a compartilhar nossas virtudes e pecados e temos uma capacidade infinita para o perdão. Somos meigas e enérgicas ao mesmo tempo, o que perturba e fascina os que nos rodeiam. Brigamos muito, é verdade: temos unhas compridas não por acaso. Em compensação, nascemos com o dom de detectar o sagrado das pequenas coisas, e é por isso que uma amizade iniciada na escola pode completar bodas de ouro e uma empatia inesperada pode estimular confidências nunca feitas. Amamos os homens, mas casadas, mesmo, somos umas com as outras.

Recebi este texto por email, divulgando a autoria de Martha Medeiros, mas como não tenho certeza, não vou divulgar isso como fonte.

Para saber mais sobre o filme Caramelo, acessem Adoro Cinema.

Bjôooooo a todas as mulheres que fazem parte da minha vida (virtual ou não).

Garçom, me traga...

2010-02-08T22:37:00.004-02:00

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir Pudim de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido. Um só.

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um pudim bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de "fácil").

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar.

E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em "acertar", tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...

Às vezes dá vontade de fazer tudo "errado".

Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.

Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: "Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora"...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar vários pedaços de pudim, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados,
a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.

Um dia.

Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: um pudim inteiro, um sofá pra eu ver 10 episódios do "LOST", uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.

OK?

Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago...

Bjôooooo (e reflitam...)

Fonte: Texto de Martha Medeiros

Qual é o sexo do seu cérebro?

2010-02-03T00:11:00.004-02:00

As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres.

Você consegue saber se seu amigo está triste ou irritado só de olhar para ele? Essa é uma característica de um cérebro feminino. Mas um homem também pode ter essa sensibilidade e outros comportamentos geralmente ligados a um cérebro feminino. Isso porque a sexualidade cerebral não está ligada diretamente ao sexo do corpo. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra.

A diferença entre o cérebro dos dois gêneros tem raízes evolutivas. Segundo Moir, durante o desenvolvimento dos seres humanos, como o homem era o caçador, desenvolveu um cérebro com habilidades manuais, visuais e coordenação para construir ferramentas. Por isso, um cérebro masculino tem mais habilidades funcionais. Já as mulheres preparavam os alimentos e cuidavam dos mais novos. Elas tinham que entender os bebês, ler sua linguagem corporal e ajudá-los a sobreviver. Elas também tinham que se relacionar com as outras mulheres do grupo e dependiam disso para sobreviver na comunidade e, por isso, desenvolveram um cérebro mais social. Os homens, por sua vez, lidavam com um grupo de caçadores, não precisavam tanto um do outro e se comunicavam menos, apenas com sinais.

Moir acredita que a diferença de sexo entre cérebro e corpo pode estar ligada às causas do homossexualismo. “Se a concentração de testosterona no útero está mais baixa do que o padrão para os homens, então o 'centro sexual' do cérebro será feminino e esse homem sentirá atração por outros homens. Se a concentração desse hormônio estiver alta, o 'centro sexual' será masculino e ele sentirá atração por mulheres”, diz Moir.

Moir está desenvolvendo uma linha de pesquisa para entender melhor as diferenças neurológicas entre homens e mulheres e, para isso, desenvolveu um teste que mostra numa escala de 1 a 20 qual é o sexo do cérebro. O número 1 representa o cérebro mais masculino possível e o 20, o mais feminino. Quem se aproxima do 10 tem um cérebro misto. Segundo Moir, esse último caso é muito comum em suas pesquisas.

Além do teste, outro fator que pode mostrar o sexo do cérebro de uma pessoa, segundo os estudos de Moir, é a medida dos dedos das mãos. Segundo os estudos da inglesa, geralmente, quem tem cérebro masculino tem o dedo indicador menor que o anelar (olhando para a mão de frente para a palma). Já cérebros femininos são associados a dedos indicadores do mesmo comprimento que os anelares. Mas isso não é uma regra sem exceção, como praticamente tudo na biologia. A pesquisadora diz que, às vezes, uma mesma pessoa tem uma mão nos padrões do cérebro masculino e outra do feminino e isso exige mais estudos para entender a organização do cérebro.

E você? Tem cérebro masculino ou feminino?

Clique aqui, faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.

PS: O meu deu 11, meu cérebro é feminino, mas bem equilibrado... rs...

Bjôoooooo

Fonte: Época - Ciência e Tecnologia

Inferno astral

2010-01-20T22:27:00.003-02:00

Sempre ouvi falar em inferno astral, e sempre me referi ao mês que antecede o meu aniversário, dia 25/01, com tal.

Este ano, em especial, o inferno astral chegou com força total. Sabe aquela sensação de mega TPM, quando sentimentos de raiva, depressão, tristeza e melancolia se misturam, sem eu mesmo estar no período de TPM? Argh...

Mas será que o inferno astral existe mesmo? Pesquisando, encontrei a matéria abaixo, escrita por Roberta Tótora, editora do site Porto do Céu.

"O período conhecido popularmente como "Inferno Astral" é o mês que antecede o aniversário de alguém. Nesta época, muitas pessoas acreditam viver momentos de angústia, depressão ou até mesmo azar, atribuindo as turbulências a alguma configuração astrológica misteriosa. Será que ela realmente existe e é mesmo inevitável?

Existem algumas explicações para entender estes trinta dias temidos antes da inauguração de uma nova idade. O aniversário nada mais é do que o marco de um novo ciclo solar na vida de uma pessoa, ou seja, o Sol passa pelo mesmo ponto do Zodíaco que estava quando ela nasceu, sinalizando uma nova etapa para a sua consciência. Os dias que antecedem esta renovação são exatamente os últimos do ciclo anterior que a consciência vinha atravessando.

Os ciclos representam na Astrologia os estágios de todo e qualquer processo de desenvolvimento e que "o final de um ciclo" se caracteriza por ter uma qualidade de tempo marcada pela agitação, mudança, instabilidade e desordem, somadas à insegurança em relação ao futuro que está por vir. Isto acontece porque é no final do ciclo que se esgotam as possibilidades de expressão existentes no seu início e manifestam-se os resíduos responsáveis por sua dissolução. Em suma, o tempo que antecede imediatamente o final de qualquer ciclo caracteriza-se pela desordem e pela inversão dos valores admitidos no seu início.

Pela técnica da revolução solar, cada mês do ano, a contar a partir da data do aniversário, corresponde a uma determinada casa astrológica ou setor prático da vida de uma pessoa que estará sendo vivido mais intensamente. Assim, no primeiro mês a partir do aniversário, vive-se de forma enfática a casa 1: a pessoa fica mais centrada em si mesma e em seu comportamento. O décimo segundo e último mês do ano corresponde à casa 12, trecho do mapa que analisa os sacrifícios e doações que uma pessoa deve fazer aos outros, sem esperar recompensas para isto.

O "Inferno Astral" só acontece quando não percebemos que precisamos sair do palco para contemplar mais o mundo e nos desapegarmos, em benefício daqueles que precisam de uma ajuda emocional ou prática. É um período de ser instrumento para o bem dos outros e não estar tão preocupado com causas próprias. Como isto geralmente não acontece, vem a angústia, o vazio e a sensação de desorientação.

Apesar de não ser uma força misteriosa desenfreada como muitos imaginam, existem explicações simbólicas consistentes para a crise do último mês de uma idade, mas isto não significa que acontecerão apenas coisas negativas na vida de alguém ou que seja impossível lidar bem com este período de transição. Todos têm livre-arbítrio e podem, ainda mais compreendendo o ciclo no qual estão inseridos, dedicarem este momento à reflexão e avaliação da etapa terminada, preparando-se sem tantos atropelos para a próxima."

Bom, fiquei mais tranquila após esta leitura...

E para vocês? O inferno astral existe?

Bjôooooo

Nunca subestime uma mulher...

2010-01-17T22:52:00.005-02:00

"Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..."
Hahahaha!!!
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Bjôoooooo

40 dicas para voltar ao peso ideal depois das festas - parte final

2010-01-13T23:38:00.003-02:00

Para quem está querendo perder os quilinhos extras adquiridos com as festas de final de ano, clique aqui para as primeiras 20 dicas, e aproveitem as sugestões abaixo:

21) Atum e sardinha em conserva são ótimos para uma salada ou um sanduíche. Mas lembre-se: utilize a versão light, conservada em água, não em óleo.

22) Prefira as carnes menos calóricas, como peixe, frango e cortes magros de carne bovina.

23) Retire a pele do frango.

24) Cuidado com os molhos à base de maionese para temperar saladas.

25) Prefiras os picolés ao sorvete de massa.

26) Sucos naturais são uma ótima pedida para se refrescar.

27) Você pode contar com a água de coco para se hidratar, mas atente à quantidade. Por ser calórica, a bebida não pode ser consumida livremente. Um copo pequeno (200 ml) apresenta 40 calorias. Consuma somente um coco por dia e beba muita água mineral.

28) Evite bebidas gaseificadas, mesmo as que não contêm calorias, como água e refrigerantes light.

29) Durante a refeição, beba somente um copo pequeno (200 ml) de líquidos. Assim a digestão não ficará prejudicada.

30) Um grama de álcool tem 9 calorias. Já um grama de carboidratos ou proteínas contém apenas 4 calorias: ou seja, aquele copinho de cerveja engorda bem mais do que um pedaço de pão. Portanto, evite as bebidas alcoólicas se o objetivo é emagrecer.

31) Se for a um barzinho, evite os petiscos fritos, amendoins e castanhas de caju.

32) Não vá ao supermercado com fome. Isso somente fará com que não resista quando passar pela gôndola de doces e salgadinhos.

33) Beba muita água, pelo menos, 2 litros por dia.

34) Cuidado com o café. Beba, no máximo, 4 xícaras por dia.

35) Inicie a refeição com um prato grande de saladas (folhas e legumes cozidos).

36) Se exagerar em algum dia, não desista. Recomece novamente no dia seguinte.

37) Dê preferência a alimentos ricos em água e de baixo valor calórico, como frutas, legumes e verduras. Você poderá consumir um volume maior desses alimentos, comparando com aqueles ricos em calorias.

38) Evite fazer a última refeição do dia perto da hora de se deitar. Para não prejudicar a digestão dos alimentos e o sono, faça o jantar, pelo menos, uma hora e meia antes de ir para a cama.

39) Boa notícia para quem é fã de lanchonetes: as grandes redes de sanduíches já possuem opções saudáveis. Entre elas, destacam-se salada, água de coco e frutas.

40) Não encare a dieta como punição. Afinal, a reestruturação alimentar garante um corpo mais bonito e saudável. A dieta nada mais é que um presente que você dá a si mesmo. Mantenha as atitudes positivas ao longo do emagrecimento.

É isso aí! Já estou seguindo à risca as dicas. Siga você também!

Bjôooooo

40 dicas para voltar ao peso ideal depois das festas

2010-01-11T22:30:00.003-02:00

Os primeiros dias do ano são mais propícios às ilusões oferecidas pelas dietas radicais. Diante das promessas de mudanças e das conseqüências sentidas com as roupas apertadas por causa dos abusos cometidos nas festas de final de ano, é comum a gente ficar mais vulnerável aos atalhos que levam ao emagrecimento relâmpago. Para fugir desta armadilha perigosa para a nossa saúde, aqui você encontrará alguns truques para fazer o ponteiro da balança voltar ao normal sem que você passe fome:

1) Nada de se desesperar: esqueça as dietas muito restritivas ou que prometem um grande emagrecimento em um período pequeno de tempo. A longo prazo o resultado é desastroso.

2) Comece fazendo um diário com os alimentos que você ingere todos os dias. Você perceberá os erros e se autocorrigirá.

3) Estabeleça uma rotina alimentar.

4) Estipule cinco refeições por dia, com horários para que elas aconteçam. E cumpra.

5) Analise os rótulos dos alimentos. Muitas vezes, os alimentos light contêm uma pequena diferença na quantidade calórica, que nem compensa a troca.

6) Prefira os alimentos integrais. Eles contêm mais nutrientes e fibras, que fazem um bem danado para o seu organismo.

7)) Opte por leites e derivados desnatados. A menor quantidade de gordura significa menos colesterol e calorias na sua alimentação.

8) Cuidado com os embutidos (mortadela, salame, presunto). Eles carregam uma quantidade considerável de gordura, colesterol e sódio.

9) Escolha embutidos com menor quantidade de gordura como, por exemplo, o peito de peru.

10) Não fique mais do que 4 horas sem se alimentar.

11) Faça lanchinhos entre as refeições, hábito essencial para uma alimentação saudável.

12) Para esses lanches, opte por alimentos fáceis de serem obtidos e carregados na bolsa, como iogurte, barrinha de cereais, frutas e bolacha salgada.

13) Coma pelo menos 2 frutas por dia.

14) Consuma as frutas (maçã, pêra, uva) com casca.

15) Saladas e legumes devem fazer parte da sua alimentação diária.

16) Evite preparações altamente calóricas como gratinadas, fritas, à parmegiana, à milanesa e quatro queijos.

17) Tempere as saladas com suco de limão e vinagre.

18) O azeite tem gorduras boas para o coração. Mas isso não quer dizer que ele não seja calórico. Se a intenção é emagrecer, use com muita moderação.

19) Doces devem ser evitados, principalmente bolos recheados, tortas, bomba de chocolate.

20) Prefira os sanduíches naturais aos oferecidos pelos fast-foods.

Se quer saber mais, aguarde o próximo post, onde falarei de mais 20 truques milagrosos...

Bjôoooooo

Viagem a dois...

2010-01-11T21:53:00.006-02:00

Meninas, apesar do atraso, segue a última tirinha de 2009!!!

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Discutir ou não discutir?

2009-12-19T18:21:00.004-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Se apaixonar pelo instrutor da academia às vezes não é uma tortura?

2009-12-13T19:43:00.003-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Tem coisas que a gente só entende quando amadurece...

2009-12-13T19:33:00.005-02:00

Tirinha publicada com um pequeno atraso, pois é referente ao dia 05/12/09.

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

O que toda mulher esperta deveria saber...

2009-12-02T21:57:00.004-02:00

1. Trocar pneu, pregar botão, pendurar quadro (na altura certa).

2. Não dá para mudar a sua altura, a largura do seu quadril e o tamanho do seu pé.

3. Quando insistir em uma relação. E quando pular fora rapidinho.

4. O histórico de câncer da sua família.

5. O que importa é o que diz a roupa, não a balança.

6. Ele nem era tão bom assim.

7. Errar é humano. Mas insistir no erro é burrice.

8. O negócio é se dar (muito) bem com a sogra.

9. Deve ter sempre em casa: um bom uísque, um bom vinho, uma boa trilha sonora e camisinha.

10. O melhor da revista masculina não é a entrevista - mesmo que ele jure que é.

11. Um brigadeiro, ok. Dois brigadeiros, ok. Três brigadeiros, não.

12. Nem sempre a vida é justa.

13. Ao menos como fritar ovo.

14. Não, os homens não gostam de mulheres que falam com voz de criança.

15. Nem tudo o que está na moda fica bem em você.

16. Dar nó em gravata (please!).

17. O melhor investimento de beleza é o protetor solar - e não tratamentos anti-idade.

18. Às vezes vale a pena fazer o namorado pensar que a idéia brilhante foi dele.

19. Quando você se masturba deixa-o maluco de excitação.

20. Homens também gostam de receber elogios.

21. Que às vezes o silêncio é a melhor resposta.

22. Pílula do dia seguinte deve ser usada em casos de emergência - e não como contraceptivo.

23. Dietas radicais até funcionam... na primeira semana.

24. A regra do impedimento do futebol.

25. Dança do ventre só é legal na novela.

26. A alegria de uma roupa nova não vale a conta vermelha no banco.

27. Não é porque você é boazinha que as pessoas vão ser boazinhas com você.

28. As calientes preliminares começam muito antes da cama.

29. A diferença entre destilados e fermentados. E que um não se mistura com o outro.

30. Até a Angelina Jolie foi traída.

31. Quem são Jean-Paul Sartre, Gabriel García Márquez e Franz Kafka.

32. Saber que John Coltrane é músico, e não estilista.

33. Que ninguém sabe tudo. Nem você.

Pensem nisso, meninas!!!

Bjôoooo

Fonte: Atitude WH - Women´s Health Brasil - Novembro 2009.

O poder de um esmalte

2009-11-28T13:25:00.002-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Recém desiludida no amor...

2009-11-21T17:53:00.001-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Ontem e hoje...

2009-11-14T22:38:00.002-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Ciclo...

2009-11-07T12:49:00.003-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Uma das melhores coisas aos 30...

2009-10-31T10:42:00.003-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Crie filhos em vez de herdeiros...

2009-10-30T23:54:00.004-02:00

Hoje recebi por e-mail um texto muito legal com frases de uma campanha publicitária, dizendo que ela estava espalhada pela cidade de São Paulo através de outdoors e que era do Citibank... Achei estranho, pois outdoors em São Paulo, após a Lei da Cidade Limpa, seria impossível. Como publicitária, procurei, procurei, e acabei encontrando: a campanha existiu sim, em 2006, antes da proibição de outdoors em São Paulo. E mais do que isso, fez com que a agência Fallon - SP ganhasse o ouro nacional da categoria Padrão do Prêmio Central de Outdoor. O nome da campanha premiada é "Crie filhos em vez de herdeiros".
Leiam e reflitam...

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho/
/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

Bjôooooooo

Exigências da vida moderna...

2009-10-25T21:40:00.004-02:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…

Tchau!
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Recebi este texto de autoria de Luís Fernando Veríssimo, e resolvi publicá-lo, por retratar tão bem o que "nos" exigimos a cada dia, a cada hora, a cada minuto...

E você? Qual é sua principal exigência do dia?

Bjôooooo

Planejando a maternidade...

2009-10-24T17:16:00.002-02:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Agradinho do maridão...

2009-10-17T17:10:00.004-03:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Prêmio Dardos

2009-10-15T20:45:00.004-03:00

A Flavia, do blog Flavia Capistrano, me deu a honra de receber o Prêmio Dardos, mesmo com a situação meio caidinha do Mulheres... Confesso que ando meio sem tempo para procurar pautas bacanas para vocês, mas não vou abandoná-los! Como disse à Flavia vou manter o Mulheres merecedor deste e de outros prêmios tão legais.
O Prêmio Dardos dá a cada blogueiro o reconhecimento de seu valor, esforço, ajuda e transmissão de conhecimento, todos os dias. As regras são simples:

1. Aceitar o award e colocar em seu blog, juntamente com o nome da pessoa que lhe deu o prêmio e o link do seu blog.

2. Oferecer o prêmio para 15 blogs (ou quanto vocês preferirem) que são merecedores deste prêmio. E não se esqueça de avisá-los sobre a indicação.

Meus indicados são:

Corporativismo Feminino

Quer namorar comigo?

Depois dos 25...

A Madrasta Má

Elas e Eles

Inferno Astral

Espartilho

Aqui na Meuse

Bora ver se alguém vai ler

Chocolat avec des Lettres

Bjôoooooo

Cuidado com as coisas que você deseja...

2009-10-10T10:41:00.002-03:00

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Underwear masculino...

2009-10-05T23:32:00.003-03:00

Nem adianta ele esconder, pois sua cueca dedura quem ele é!!!
Se você pensa que as mulheres não estão nem aí para a cueca que você usa, está muito enganado. Elas não só reparam, como comentam com as amigas e saem por aí interpretando a sua personalidade com base, simplesmente, naquela peça de roupa minúscula que você, muitas vezes, compra no supermercado junto com latas de cerveja, azeitonas e pasta de dente. Surpreso? Pois não deveria, tendo em vista a própria divisão feminina de lingeries. Vá lá conferir, a gaveta de lingeries dela está separada em peças de casa, do dia-a-dia e das investidas para matar. Esses detalhes não escapam mais sequer às figurinistas das novelas. "Quando fiz Mateus, em Belíssima, só usava cueca boxer vermelha , afirma o ator Cauã Raymond. Mas, no íntimo, não uso. Prefiro as do mesmo estilo, mas brancas".
A peça pode, inclusive, ser usada como arma de sedução. "Quando conheci meu namorado, fiquei vidrada pelo visual moderninho, com um pedaço da cueca aparecendo embaixo da calça", conta a publicitária Denise Moscatto. No último dia dos namorados, ele ganhou um kit de samba-canção dela. Portanto, tire da cabeça a idéia de que escolher cuecas descoladas é coisa de boiola. Siga as dicas da consultora e produtora de moda Fernanda Prats e acerte no seu modelo.
SUNGA
Você faz o chamado estilo basicão, mais low profile. Não gosta muito de arriscar, nem de aparecer e às vezes fica um pouco acomodado. Prefere conforto ao estilo e tem uma certa resistência a mudanças e novidades. Normalmente, os homens que usam este modelo tradicional, também conhecido por slip, são bem novinhos ou mais velhos. Mas também tem muito jovem desencanado que compra esse modelo porque acostumou e nem pensa em dar uma variada. É um tipo de cueca que costuma vestir bem e ser confortável.
Mesmo tendo versões em tecidos diferentes do algodão, não deixa de fazer o estilo básico em geral vem em cores neutras como branco, bege e azul marinho, algo feito para não chamar muito a atenção. Quando o cara é jovem e usa esse modelo, sempre pergunto se foi a mamãe quem comprou. Os mais velhos às vezes aparecem com algo diferente, uma cor mais acesa por exemplo, entrega Fernanda. Ou seja, se este é o caso, dê uma variada e vá você mesmo comprar as suas cuecas!

SAMBA-CANÇÃO
Seu charme tem um quê de old fashion e, com certeza, não lhe falta personalidade. Você se importa com estilo, mas não costuma seguir modismos e se sente à vontade com seu corpo, mesmo que tenha descuidado um pouco da barriguinha. Quem prefere este modelo de cueca sabe que até as lisas têm seu charme mas há quem prefira as coloridas e estampadas.
Elas são boas opções tanto para os enxutos quanto para quem tem barriga saliente, fazendo uma espécie de transição entre os volumes da parte de cima e de baixo do corpo, desde que o elástico não esteja apertado demais. Quanto ao conforto, há controvérsias: Muitos homens estão acostumadíssimos à liberdade que elas proporcionam, no entanto alguns reclamam que elas se embolam por baixo das calças, conta a consultora de moda.

BOXER
Definitivamente, você não tem vergonha do seu corpo, ao contrário, gosta de mostrar o físico e de ser admirado. Cheio de estilo, você não abre mão do conforto desde que ele venha com um design interessante. Sedutor, você é um conquistador de primeira, mas também sabe fazer aquele ar blasé sempre que necessário.
Só cuidado para não exagerar, passando uma imagem superficial e narcisista demais. A cueca preferida dos modelos é a versão boxer, em preto. Discreta, valoriza os corpos sarados e a mulherada prefere. A maioria dos homens jovens também. Alguns ainda gostam de exibir o elástico com a marca da cueca por aí, apesar dessa atitude ser considerada cafona por quem entende de moda. Essa obsessão por marcas foi importada dos rappers, junto aos correntões e brincos de brilhantes nas duas orelhas, revela Fernanda Prats. Se você não pretende sair rimando por aí, troque seu modelo de boxer o mais rápido possível. Uma dica: as boxers de tecidos tecnológicos e sem costura estão em alta.

TANGÃO
Ou você ainda está perdido nos anos 70, na época em que o Gabeira ia à praia de tanga, ou então gosta mesmo de um toque exótico no guarda-roupa. Quem usa os tipos mais modernosos de cueca, como as slips com as laterais bem finas ou até o fio-dental, não está nem aí para o que os outros pensam.
De personalidade forte, impõe suas vontades e, se a parceira não concordar, arruma outra que concorde. A moda não costuma olhar estes modelos com bons olhos, mas você não liga para essas coisas, não é mesmo? Então use e aproveite. Até porque, independente do modelo preferido, o importante é que o cara use sempre uma limpinha e bem conservada - sem furos ou elásticos frouxos que fazem volumes estranhos nas pernas ou no bumbum!, ensina Fernanda.

E vocês, meninas? Que tipo de underwear masculina preferem???

Bjôoooo

Fonte: Site Minha Vida

Não queime seu filme, use uma "amiga"...

2009-10-03T13:26:00.001-03:00

Bjôoooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

O segredo é ajeitar o ângulo da cam...

2009-09-26T18:04:00.002-03:00

Bjôoooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Cadê...

2009-09-26T17:56:00.003-03:00

Aqui vai a tirinha do dia 19/09...

Bjôoooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Alguns truques para parecer mais nova...

2009-09-26T17:49:00.006-03:00

Aqui vai a tirinha do dia 12/09...

Bjôoooooo

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Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Férias!?

2009-09-21T21:44:00.004-03:00

Pessoal, não desisti do blog não... Estou de volta! Apenas tirei umas feriazinhas...
Do blog...
Estava trabalhando demais: 1 semana de convenção da empresa no Club Med, e na semana seguinte, tive que colocar a casa em ordem, saindo do escritório todos os dias depois das 8 da noite...
Agora estou é precisando de férias de verdade...
No Club Med, de preferência...

Bjôoooooo